jueves, 14 de marzo de 2013

Lágrimas de Peißenberg.


Básicamente, hay una pequeña aldea en el medio de la nada en la Baviera alemana, llamada Peißenberg, con una población de apróximadamente mil personas, la mayoría de ellos granjeros. Juzgando a partir de los correos que he enviado al ayuntamiento de la aldea, ninguno de ellos es capaz de hablar en Inglés o Castellano. Se supone que llegaré a la estación de trenes de Peißenberg y de allí tomaré un autobús.

Hay un período de ocho minutos desde el momento en que llego a la estación y el momento en que se va mi autobús. La parada de autobús ni siquiera sale en Google Maps (Todo sale en Google Maps!). Viajo solo. No tengo forma de comunicarme electrónicamente/digitalmente con el resto del mundo. La temperatura estimada en Peißenberg en ese momento será de -7 grados, con fuertes vientos y bajo una nevada intensa. Contemplo, tres posibles escenarios:

A) Ya sé que soy el ser más afortunado de la historia. Sére capaz de bajarme del tren, conseguir la parada de autobús correcta y montarme en el autobús correcto para continuar mi viaje y seguirme adentrando a la Baviera alemana.

B) Una lápida leerá: "José Francisco Montouto Vázquez. Caracas, Venezuela, 25/01/1994 - Peißenberg, Alemania, 21/03/2013. Gallego de corazón, no se arrepiente de ningún instante de su vida".

C) De casualidad, alguien de Peißenberg leerá este mensaje, se apiadará de mí y me ayudará.

Into the Wild. Never Stop Exploring.

Un hombre no puede cambiar de pasión...


"La verdad es que no sé que hacer. Morales cada día que pasa esta peor, el asesino sabe que lo estamos buscando, tengo un juez que es un estúpido, a Irene la quiero matar. Y el único tipo en el que confío en este mundo es un borracho, un pelotudo de mierda. Tengo una ventaja...chiquita, pero es una ventaja..Hoy es 28, ¿No es cierto? El borracho pelotudo todavía no cobro el sueldo, el del mes pasado ya se lo chupó. Asi que cuando el barman quiera cobrar el tipo se va a enfrentar a un dilema: O le dice que no tiene plata, va en cana, se agarran a trompadas, se arma flor de quilombo y su mujer definitivamente lo echa de su casa. O se da vuelta hacia el boludo de su jefe, que vengo a ser yo, y le pide que pague. Eso si, como el jefe es boludo pero no es tan boludo va a pagar..una vez más, pero se lo va a cobrar con un favor. Y el borracho pelotudo no le va a poder decir que no, ¿No es cierto?" ...El Secreto de Sus Ojos.

Posiblemente la mejor pieza cinematográfica de habla hispana de la historia. Juan José Campanella, genialidad más allá de lo humano.

Retomaré el Blogging.

martes, 28 de agosto de 2012

Trainspotting


Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?


Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos baratos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida... ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?



miércoles, 25 de abril de 2012

BÍTACORA DE VIAJE. PARTE 2. FRANCIA.

Domingo, 8 de Abril, 10:30 AM.


Paréntesis Explicativo: La descripción de mis va vacaciones en Francia va a ser totalmente subjetiva, puesto que la pasé muy bien y entre amigos. Sin importar el lugar donde hubiera estado, ya sea en la peor taguara de El Tigre o en lo más alto de Skyline de Hong Kong; sé perfectamente que la hubiera pasado excelente bajo estas condiciones. Más son los recuerdos de las gratas experiencias vividas que de los lugares que visité.

Aterrizo en Francia, concretamente en Lyon. El vuelo había sido placentero, pese a que no logre pegar un ojo en 2 horas. Atravieso aduana y migración en cuestión de segundos, como de costumbre, hasta llegar el Lyon. Hacía un frío terrible e inesperado, en días anteriores había hecho bastante calor. Tomo el tren que me llevaba al centro de la ciudad donde me encontraría con una amiga y de allí procedo a recorrer la ciudad. Poco que decir, recorrí Lyon por escasas cuatro horas. Viniendo de Londres parece un pueblo, pero es que las ciudades Europeas salvo excepciones y capitales; no se destacan por ser muy grandes. Sin embargo, de Lyon puedo decir que tienen todo lo que necesito en una ciudad para poder vivir: un Metro, un Aeropuerto, un Subway y un Starbucks.

En horas de la tarde, tras habernos encontrado con otro a amigo, me dirijo a Grenoble. La vía a la ciudad fue memorable, el tren para en Voiron, un pueblo de 30 personas en el que todos se conocen y el que fácilmente uno puede conquistar y proclamarse Archiduque. Además, en Voiron usan caballos para el transporte público, era lo más parecido a un pueblo de carretera que había visto en mucho tiempo, tipo desde la última vez que fui a Ciudad Bolívar o a Macclesfield.

Llego a Grenoble y es el shock. Los atractivos turísticos de la ciudad son el Teleférico que te lleva a la Bastilla, el Teleférico, el Teleférico, el Teleférico, el Teleférico y bueno… el Teleférico. Grenoble hace que Lyon, otro pueblo, se vea grande; y no tienen Starbucks. De Grenoble es poco lo de interés, solo puedo decir que pasé un muy buen rato y por primera vez en mucho tiempo, JUGUÉ TRUCO, una de las razones fundamentales de mi existencia.

La peor experiencia de mi viaje en Grenoble fue cuando por falta de presupuesto y de lugares abiertos (En Francia inventan algo llamado “Lunes Santo”), compramos dos cajas (Sí, cajas; estás leyendo bien) de Pasta preparada en una máquina dispensadora, y luego las calenté en el microondas y me las comí con unas barras de pan que encontré en la recepción de un hotel. Lo irónico radica en que hice esto en compañía de un estudiante de Gastronomía.

Me monté en un tranvía por primera y segunda vez en mi vida, respectivamente, en Lyon y en Grenoble. Gané jugando al Truco con una mujer en mi equipo, sé que parece imposible de creer. Probé un cigarrillo de tabaco de liar por primera vez en mi vida, me pareció increíblemente desagradable, aquí es donde argumento que fumar es ridículo y es evidencia de aquellos “que no pueden llevar el día a día”. Agarré mi tercera pea en Europa “Continental”, supuestamente. Hice la nota mental de más nunca probar Mostaza en Francia, es picante.

Concluding, me esperaba Francia mucho peor, y cuando digo peor me refiero a más lleno de negros y árabes, pero nada que ver con Londres (O mejor dicho, LONDONISTAN) en ese aspecto. Me esperaba Francia mucho más barato, pero encontré precios casi al nivel de Londres, peores en algunos aspectos. Concluding, la pasé excelente más por la compañía que tuve que por el país en si.

En Francia disfruté de 8 privilegios que no volví a tener hasta llegar a Londres: Enchufes, WiFi, 2 comidas diarias por lo menos, alcohol, ducha, baño “propio”, el no tener que cargar 8 kilos en la espalda a donde quiera que fuera y el poder dormir sobre un colchón. En eso momento no tenía ni idea como iba a extrañar los privilegios mencionados anteriormente en los 5 días por venir.

Llego al terminal de autobuses de Grenoble el Jueves a las 4 de la tarde, con una hora de anticipación y noto que el autobús está demorado 45 minutos. Es una ley que todo autobús o tren que venga desde o vaya hacia España está demorado. Aplica lo mismo para Italia, pero en menor escala.

Iba a Barcelona, pensaba recorrer la ciudad, además estaría un paso más cerca de Málaga y Gibraltar.  En mi autobús iban 3 senegaleses-franceses que hablaban Español de Castilla, 2 francesas estúpidas (Valga la redundancia), 2 catalanes, 2 polacos, un boliviano, un peruano y un plomero de Alicante. El asiento era cómodo y tenía 13 horas de trayecto por delante. Llevaba una nota mental de al llegar a Barcelona tratar de resolver de alguna forma como llegar a Málaga.

Me siento y me dispongo a seguir leyendo “Homenaje a Cataluña” de George Orwell en la Kindle, en su versión original en Inglés; irónico que lo lea en medida que me dirija a Cataluña. Indicio Explicativo: George Orwell es el escritor Británico más trascendente del Siglo XX y “Homage to Catalonia” narra su experiencia sirviendo a las milicias comunistas durante la Guerra Civil Española. El autobús se pone en marcha con 45 minutos de retraso y sigue la aventura, destino: Barcelona.


Jueves, 12 de Abril, 5:45 PM. Fin de la parte 2.

jueves, 19 de abril de 2012

BITÁCORA DE VIAJE. PARTE 1. LONDRES.

El siguiente es el primero de una serie de artículos que describirán mis vacaciones y que publicaré en medida que los vaya escribiendo. Algunos tendrán incidencias peculiares y otros serán totalmente corrientes, pero lo acontecido ya es pasado, ya son recuerdos.
BITÁCORA DE VIAJE, Parte 1: Londres.
Sábado, 7 de Abril, 3:00 PM.
Mis vacaciones habían empezado el mediodía del Jueves, a partir de ese momento estaba libre. Aproveché el Viernes para recorrer partes de Londres que aún no había visto y para planificar el resto de mis días, así como para comprar una cámara puesto que la mía se había roto, la nueva salió una ganga y toma fotos que da gusto (Además de funcionar con baterías AA en lugar de ser recargable, vital en un viajero que las ha visto grises por tener una cámara descargada). Los planes no habían sido diseñados y solo habían tres condiciones fijas:
-Primero, el Domingo en la mañana (7:05 AM, en concreto) tenía un avión desde Stansted hacia Lyon y mi autobús desde Londres hasta Stansted salía el Sábado a las 11 de la Noche, por tanto tocaba esperar 7 horas en el Aeropuerto. Indicio Explicativo: Stansted no está en Londres, está a una hora en autobús y escogí el autobús a esa hora porque salía más barato.
-Segundo, la noche del Lunes de la semana siguiente (16 de Abril, 8 Días después) tenía un avión desde Málaga hacia Stansted. Pasara lo que pasara, ese día tenía que estar en Málaga, sin saber si quiera como llegarle. No había comprado boleto de autobús desde Stansted hacia Londres para regresarme a la casa el Lunes en la noche, pensaba resolver eso después.
-Tercero, tenía intenciones de ir a Gibraltar fuese lo que fuese, sin saber explicar el porqué de las mismas. Quizás el hecho de que sean territorio Británico y esté viviendo en Londres, quizás fue una idea alimentada por mi idilio hacia la trilogía Millenium.
Salgo de mi casa con dirección hacia el centro de Londres a las 3 de la tarde del sábado aproximadamente, 8 horas antes de que saliera mi autobús al aeropuerto y 16 horas antes de que salga mi avión. Los motivos de la antelación eran sencillos, me aburría en la casa y pensaba esperar sentado en algún McDonald’s o Starbucks con WiFi mientras hacía tiempo. Había un pequeño problema, se me había jodido el teléfono la noche anterior. Mis comunicaciones dependían en mi laptop, así como en lugares donde la pudiera cargar y en puntos WiFi. Al llegar al centro no tardo en darme cuenta que había dejado lo más importante en la casa: mi tarjeta del banco. No cargaba efectivo, por lo tanto, sin tarjeta no cargaba un centavo. Me devuelvo a la casa a buscarla y me devuelvo al centro, en este proceso no llego a Charing Cross (El mero centro de Londres) sino hasta las 7-8 de la noche. Entro a un McDonald’s, pido un agua y me conecto a Internet a medida que el FC Barcelona ganaba en Liga y a medida en que #RoboAlZaragoza se hacía Top Trending en Twitter. Espero hasta las 9:45 y tomo el metro hacia la terminal de autobuses, a la que llego con un par de horas de antelación y repito el mismo proceso, McDonald’s-Agua-WiFi.
Sale mi autobús a Stansted, una pollera pintada de naranja que hacía que las camioneticas de Caracas parecieran expresos VIP. Indicio Explicativo: una pollera es el camión en el que esconden a los Mexicanos para cruzar la frontera hacia Estados Unidos.
Llego al Aeropuerto a medianoche y con 7 horas de antelación al vuelo. Yo pensaba que era el único loquito durmiendo en el Aeropuerto, cuando al llegar veo gente acostada durmiendo en cada rincón o banquito posible. Lo último que tenía eran intenciones de dormir y procedo a hacer un reconocimiento de la terminal y cuando me refiero a un reconocimiento me refiero a BUSCAR ENCHUFES. La búsqueda de enchufes iba a ser el principal hobby de todo mi viaje. Nada, absolutamente nada, ni un solo enchufe visible en toda una terminal, parecía increíble. Tras seguir caminando descubro que el Aeropuerto tenía un salón de maquinitas, BINGO!, desconecto una de esas maquinitas de carreras y pongo a cargar mi laptop en su lugar. Leo un capítulo de El Retrato de Dorian Gray mientras espero a que cargara lo suficiente para prenderla, al hacerlo me doy cuenta que el único punto de WiFi público era pago, por lo tanto todo había sido en vano. Me tocaba esperar a Francia para conseguir un punto WiFi gratuito. Afortunadamente había contestado todos los emails pendientes en el McDonald’s de la terminal de autobuses. Con una laptop sin internet mi única fuente de entretenimiento era mi Kindle y las novelas que allí poseía.
Tras haber cargado la Laptop procedo a ir al baño y me encuentro con una grata sorpresa. Los baños del Aeropuerto tienen ducha! No me había bañado en la mañana y por tanto aproveche de hacerlo en el Aeropuerto, la ducha tenía agua caliente y hasta dispensador de jabón, me sentía hombre nuevo. Tras ducharme y con las ideas frescas, me voy a la única cafetería abierta y me dispongo a leer. La anécdota curiosa radica en que en una mesa de la cafetería había un tipo que parecía estar dormido, nada sorprendente puesto que mucha gente estaba dormida, lo curioso radica en que el tipo se cae de la silla y no estaba dormido, sino inconsciente y en estado de coma etílico. Por un tipo en coma etílico llegaron a la cafetería 3 oficiales de seguridad, 2 bomberos, 1 paramédico, 2 funcionarios del aeropuerto y 4 policías armados con rifles de guerra; todo esto para llevarse a un borracho inmóvil en una camilla. Momento donde me pongo a pensar: QUIÉN COÑO BEBE HASTA DESVANECER EN LA TERMINAL DE UN AEROPUERTO?
A las 5 de la mañana, tras haber leído un cuarto de libro, procedo al control de seguridad y equipaje. Dios bendiga a la Unión Europea y a su control de fronteras (Prácticamente inexistente) en cuanto a ciudadanos de la Unión se refiere. Mi equipaje era un morral con 4 cambios de ropa, pijama, laptop con cargador, teléfono con cargador, Kindle, cámara, crucifijo, reloj, una pulsera de goma, 2 pasaportes, llaves de la casa, una tarjeta de débito, 2 euros y 5 libras en monedas, tarjetas del transporte de Londres y unos pocos papeles. Llevaba una nota mental de comprarme un cepillo de dientes y un desodorante en algún momento del viaje. Paso al área de espera en 5 minutos, 3 de los cuales fueron sacándome y poniéndome de vuelta el reloj y la correa. Volaba con EasyJet, una aerolínea de bajo coste que conocía más nunca había utilizado. Cansado y sin haber dormido, entro a un bar donde la gente estaba desayunando y me pido un Whiskey doble en las rocas; primer y hasta ahora único trago de Whiskey que he tomado en 8 meses viviendo en el Reino Unido, vaya que me hacía falta. Faltando media hora para el despegue procedo a embarcar, iban solo 30 personas en el avión, siendo yo el único de piel blanca (Se notaba que iba desde Londres a Francia, una ciudad y un país en los que es imposible conseguir personas de tez caucásica). Despegamos a tiempo, destino: Lyon.
Domingo, 8 de Abril, 7:05 AM. Fin de la parte 1.

viernes, 16 de marzo de 2012

Sumario de Manchester

Como buen pseudo-escritor y comunicador social frustrado procederé a hacer un resumen de mis andanzas y mi opinión de la pseudociudad de Manchester.

Manchester (En Castellano palurdo), también conocida como Manchastah (En perfecto, correcto, impecable e inalienable acento Británico), no merece el título de ciudad.

Siendo la versión Británica de Pueblo Paleta, es una ciudad dividida en 9 distritos en forma de rombo y caminable de extremo a extremo en un tiempo de 25 minutos. Los estadios del ManU y City, principal atractivo de la ciudad, son suburbios al suroeste y noreste respectivamente. Los únicos lugares de interés, aparte de los estadios y la estación de Tren que te lleva a Londres y a todos lados; son un centro comercial y un museo dedicado a la historia del fútbol, aún no inaugurado.

De resto, podemos destacar que tienen una Noria que es la copia de mala calidad del London Eye en la cual se montan 5 personas por día, tienen una Catedral que es la réplica barata de la Southwark Cathedral de Londres, tienen un Imax y por alguna razón los muy paletos e ignorantes tienen más cines que gente. No tienen hospitales, pero tienen dos Universidades reconocidas por sus altos niveles de mediocridad. Tienen un palacio de gobierno de estilo gótico en el cual casi me llevan preso por escupirles la fachada y en el que solo destaca un bar bastante elegante para tomar el té de la tarde.

El transporte público urbano no sirve para nada, incluyendo el Tramlink, transporte principal que consta de un tranvía que va guindando de un cable y que se me hizo lo más ridículo del mundo. Además, durante los juegos de UEFA Champions y Europa League, sabotean y cierran el transporte público para evitar que las porras y barras visitantes lleguen al estadio. Esto último lo hacen debido a que las aficiones Inglesas no sirven para una mierda y se ven silenciadas por hinchadas visitantes, así sean 55000 contra 8000 aficionados, como fue en el juego del Athletic. Es rescatable el hecho de que tienen autobuses gratis en el centro de la ciudad.

La gente en la ciudad, a quien le interese saber, me pareció mucho más blanca, principalmente porque los Británicos en Manchester ocupan el 80% de la ciudad, en contraste con el menos de 30% de Británicos que hay en Londres. Los negros, árabes y asiáticos no son aquellas grandes mayorías que tienen invadidas y dominadas ciudades como la capital del Reino Unido.

En la vía al estadio del United, se consigue un área de canales y arroyos con muchos puentes y bares a orillas de estos, y lo que es supuestamente un centro de "Nightlife" se hace una zona tan desolada en la que uno espera que Jack el Destripador salga de algún arbusto. Sin embargo, tiene sus zonas más movidas, y pese a ser un pueblo tiene una vida nocturna relativamente decente. Destaca The Haçienda, tercera discoteca en importancia de toda Inglaterra. En los bares es probable que se te acerque una prostituta británica a ofrecerte compañía, experiencia vivida; y la gente en general es más amigable que en la metrópoli Londinense. El acento además, es más británico, y más jodido.

Los precios son ligeramente más baratos que en Londres en cuanto a comida y servicios, y diez veces más baratos en términos de alquiler y propiedad.

En Manchester vi dos calles en las que se manejaba por la derecha, como en un país "normal", todavía no he visto la primera calle de ese tipo en Londres.

Es un pueblo además, extremadamente gris. De por sí el Reino Unido es bastante gris y por supuesto que siendo éste pueblo su centro industrial, viene a ser de las ciudades más grises que puede haber.

En términos generales, es un pueblo cuyas distancias de un sitio a otro son mínimas y caminables. Es un pueblo que por casualidad de la vida tiene la fortuna de hospedar a dos equipos de fútbol de renombre, con dos grandes estadios. De resto es una mierda. No es una ciudad fea, pero no vale la pena venir a menos de que se venga a venir un partido de fútbol. Es recomendable pero no en plan turístico, es recomendable en plan de fútbol.

PosData: Recomiendo el hotel Monroe, por 16£ tienes cama, desayuno y por 4£ adicionales te incluyen una prostituta importada de Lituania/Estonia/Letonia. Es todo un "resuelve".

Ario.

jueves, 1 de marzo de 2012

#FuerzaOneChot

La noticia de esta semana. El Martes le dispararon a OneChot, uno de los pocos desde la leyenda Marley que metía política seria en sus piezas.

Que se mejore uno de los grandes del Reggae Latinoamericano, protagonista de su retrato, víctima del Valle de Balas que bautizó como Rotten Town. Víctima de un gobierno con más interés en censurar e impartir psicoterror que en combatir la delincuencia.

"África ruge y ruge fuerte, yo seré Africano hasta el día de mi muerte y cuando vuelva a nacer, seré Africano, y seguiré cantando el dancehall pa' mis hermanos".

"Que viva el Roots, que alumbra mis caminos con su luz y nos evita cargar en la espalda una cruz".

#FuerzaOneChot

Ario.